Olhar Particular

Nós não somos bom exemplo pra ninguém e nem pra nós mesmos, a gente deu errado, por favor não romantiza isso, tu me reduziu a pó, talvez por querer tanto tirar proveito da experiência eu isolei esses detalhes... "Ser de boa" não me arrancou o coração do peito, ele estava ali por mais que eu me esforçasse pra não acreditar. A negação me dava a sensação de zona de conforto, que tudo ficaria bem independente do desfecho. Hoje tenho certeza que ficou, mas eu me flagrei arrependida de não me arrepender do nosso começo - certo por linhas tortas, linha essa que faço uso pra despejar o que não consigo verbalizar na hora que as coisas estão acontecendo. Tenho dificuldade em sentir dores, fazer delas uma alucinação ainda que seja momentânea deixa tudo suportável.

Eu desaprendi a chorar em 2020, talvez pelo excesso em que me derramei no ano anterior. Meu choro é minha pérola particular, se meus olhos transbordam é preciso um bom motivo pra justificar, faz tempo que não tenho mais motivos... A maior parte da minha vida eu distribuí meu choro em filas, percursos de ônibus, quando ouvi meus cantores e bandas favoritas se apresentarem ao vivo. A última vez que chorei foi em janeiro com a minha mãe, eu tava com medo de morrer, logo eu que sempre bato no peito pra dizer que nada me prende nesse mundo, caí na minha  própria contradição. Alguma coisa sempre me corroeu o peito, já chorei tanto em prol dos vazios, que de um modo estranho me debulhar em lágrimas era uma tentativa vã de limpar e abrir mais espaço dentro de mim. Sempre temi me tornar uma pessoa fria, a idade tá me deixando mais dura do que de costume, poucas coisas me emocionam hoje em dia, eu nunca mais saí no sol, o meu rosto tá sempre coberto por camadas de máscaras, eu nem sei rir com os