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menos vida e mais obra?

Já dá pra dizer que cheguei onde queria? se cheguei não sei como, mas lembro de cada pedra que tropecei, vou me repetir, reproduzir meu próprio clichê, já ultrapassei minha expectativa idiota de nem chegar aos 30, e aí? e agora?  No caminho derradeiro dos 40, quem diria... esse texto não é pra fazer sentido, é mais um exercício de mim mesma, porque há tempos não trago conteúdo pra este renomado espaço, já que aqui tem as polaroides de cada fase, preciso captar o agora, também.  

Ensaiando retorno

Sim, está tudo bem. Por isso eu não apareci mais por aqui, está tudo bom. Não consigo mais reclamar de nada, não tenho mais forças pra jogar lupa e ampliar qualquer dor, pois não há. Sumir daqui é a comprovação de que as coisas fluem e são leves, como nunca achei que fossem. Eu sempre quis ter o suficiente pra olhar e me sentir satisfeita com o que vida me proporciona, hoje posso dizer que tenho muito mais do que eu esperava, talvez eu tenha me transformado num poço de gratiluz, tenho medo até de reclamar, porque sei como é estar no chão e clamar pelas coisas boas que pareciam nunca chegar.  ELAS CHEGARAM, SOU FELIZ POR ISSO. OBRIGADA UNIVERSO. <3

De passagem

Eu tô cansada de estender os braços, abrir espaços, marcar horários, fazer planos, isso me tira a paz.  O que me falta?  São meus excessos?  Respeitar a vontade dos outros e até a falta delas? Porque eu ainda me mostro? Devia ter aceitado há muito tempo que nessa existência não vai dar, vai dar merda em tudo. Porque eu ainda quero e guardo meu tiquinho de crença em qualquer coisa? Se eu tô sempre de passagem.  

O meu tipo de pessoa

Eu não sou a pessoa que se cala, eu não sou pessoa que espera o tempo resolver, engano somente a mim por tentar ser assim todos os dias. Você sabe que eu enfrento, nem que isso custe metade da minha carne, vivo com um nó na garganta desde aquele dia, não que você se importe em saber... Fui cristalizando tuas falas:  "Nem tudo precisa ser resolvido." "Nem todas as decisões precisam ser tomadas." "Dê tempo ao tempo." Fiquei até hoje me segurando com esses argumentos.

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Eu tenho tanto pra dizer Mas prefiro o silêncio  Eu quero tudo pra antes de ontem  Mas eu continuo preservando a falta de habilidade pra pedir Eu tenho tanto medo de ser passional Que ao primeiro sinal me afasto Talvez eu tenha perdido um pouco do brilho  Da coragem que um dia já tive  Tu me desperta um desconforto em ser do jeito que eu sou Que ainda não sou a melhor versão de mim Cada palavra sua a esse respeito  É uma sementinha de dúvida que cresce na minha cabeça  Os ponteiros do relógio que registram nossa história não se ajustam Quando se trata de nós  Eu correndo Você parado Eu parada  Você correndo  Nesse dia o relógio girou no sentido anti horário  Pro azar de todos

Inferno Astral

Tudo que nasce com sol em Leão  É passível de incompreensão  Ainda é dia 8 Me falta alguns dias de inferno astral pra passar Mas você sempre vem com seu rolo compressor de teorias que não se aplicam E eu engulo a seco Tenho preguiça da réplica e tréplica Tu quer acordar meus traumas  Pra eu ter que lidar com eles de novo  Recordar é sofrer em dobro Uma coisa em mim morreu  Mas eu tenho dificuldade em reconhecer  Suicídio, assassinato, crime culposo, use o termo que quiser A culpa mora em nós  Nem mais sua e nem menos minha Se a gente segue Em teoria ou na prática  Acho que nem eu quero mais saber.

Efeito domingo

As paredes brancas do meu quarto parecem querer me engolir, a cor não traz paz, mas eu tô em paz, ao menos fico me dizendo isso pra não me apavorar, dia desses fiquei feliz pelos meus filtros estarem preservados, em outros tempos eu sairia me jogando nas coisas, sem nem me preocupar com quinas, móveis espalhados no meio da casa, tô tão nada... tenho preguiça de tudo, é o efeito fim de domingo, esse sentimento me azucrina o juízo, eu queria falar qualquer coisa, pra qualquer pessoa que só quisesse me ouvir gratuitamente, mesmo não tendo nada de relevante a dizer.